Concours de blagues !

Bonjour ! Aujourd’hui, petit concours pour vous faire gagner deux livres…

2 exemplaires des Recettes de la Super Supérette vous attendent sagement. Ça vous intéresse ? Si oui, écrivez-nous en commentaire votre meilleure blague Carambar® (inventée c’est encore mieux hein !). Les auteurs des deux plus drôles, absurdes et insensées recevront le livre dans leur boîte aux lettres. Pour participer, vous avez jusqu’à dimanche à 23h59. Jugement garanti 100% subjectif !

PS : en plus, les deux blagues sélectionnées seront les blagues officielles (waouh) du C…. façon Carambar® (dingue) !!

PPS : les résultats à la fin des commentaires !!

    345 commentaires

    1. clouet

      Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?
      - Ni l’un, ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi.

      • Nausicaa

        Je tente aussi !!

        La famille steak haché part faire un picnic. Avant le repas, Maman steak haché dit à ses enfant, petit steak haché 1, petit steak haché 2 et petit steak haché 3 qu’ils peuvent aller jouer mais qu’ils doivent rentrer dans une heure ! Au bout d’une heure Maman steak haché ne voit pas ses enfants, elle les appelle  » petit steak haché 1, petit steak haché 2, petit steak haché 3 où êtes vous?! » Très inquiète elle s’apprête à appeler la police quand surgit ses Trois petits bonhommes : « Mais où étiez vous ?! » « On s’tait caché ! ( Steak haché) » Hahahahah Un peu longue mais jl’adore ! Bonne continuation les filles !

        • Specht

          C est un peroquet qui demande à un barman.
          Peroquet: « bonjour, je pourrai avoir un cooccaa ?!  »
          Barman: « non !  »
          Peroquet: » je peux avoir un coocca ?! »
          Barman:  » non ! Et la prochaine fois que me le demande je t accroche au mur ! »
          Peroquet:  » je peux avoir un coca? »
          Barman;  » bon allé je t accroche au mur ! Y en a marre ! »
          Et le peroquet voit Jésus et lui dit « toi aussi ta demandé un cooccaa ?!

      • Albenge Emeline

        Qu’est-ce qui a 60 dents et deux yeux?
        - Un crocodile.
        Qu’est-ce qui a 60 yeux et deux dents?
        - Un car de retraité.

      • Mondy Enzo

        Pourquoi les Belges enlèvent leurs lunettes lors des contrôles d’alcoolémie?
        - Bah ça fait déjà deux verres en moins !

      • Léo

        C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar et il dit :  » Coucou c’est moi !  »
        mais en fait c’était pas lui.

    2. gabriel

      Un petit garçon montre sa photo de classe à sa grand-mère: « Mamie regarde c’est moi »
      Mamie : « Où mon chéri ? »
      Petit fil « Bah là »
      Mamie : « Mais enfin mon chéri tu as les cheveux tellement longs qu’on ne voit même pas ton visage »
      Petit fils : « Bah toi t’es tellement vielle que sur ta photo de classe il y a Jesus »

    3. Stéph

      Monsieur et madame ORET ont un fils.
      Comment s’appelle-t-il ?
      Il faut savoir qu’il est ami avec le fils des voisins, la famille JEUNER.

      La réponse:

      Ric ORET (RicORET l’ami du petit desJEUNER)

    4. Thyatira

      Je tente :-P

      Deux œufs discutent dans le frigo:
      - Eh, t’as vu là-bas, y a un œuf qui a l’air bizarre! Il est brun et il a des poils…
      - C’est un kiwi, vas t’acheter des lunettes!

    5. Cali

      J’avoue tout de suite, elle n’est pas inventée. Mais elle m’a fait mourir de rire (j’ai un humour à la limite du raisonnable pour mon âge) alors je la partage.

      Pourquoi n’y a-t-il plus de Mammouths ?
      … parce qu’il n’y a plus de Papouths.

      Bonne chance à tous !

    6. Hélène

      L’une des seules blagues carambar que j’aie trouvée drôle:
      Un gros monsieur vient chercher son fils à la sortie de l’école. Une maîtresse le voit et lui demande:
      « - Vous attendez un enfant?
      - Non, j’ai toujours été comme ça. »

    7. KevKev

      Vous la trouverez pas sur les interwebs celle ci :

      Comment les Parisiens appellent-ils un cinéma de province?

      Un Pathé de campagne.

    8. m'zelle C

      rhooo j’avais pas vu quelqu’un l’a déjà postée !!!

      alors y’a aussi celle-ci

      Que dit un mexicain qui mange un bonbon ? Aie Carambar !

    9. Zaure

      Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
      - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
      - Ce n’est pas compliqué, Monsieur: j’ai semé des graines de betterave rouge !

    10. Bazza

      Quelle est la différence entre une grenouille et un tuyau d’arrosage ? Aucune : ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf la grenouille.

    11. Karine C.

      James Bond, en pleine mission en France, se retrouve perdu dans la campagne française. Il finit par arriver dans une ferme et voit s’avancer une dame d’un certain âge, sans doute la propriétaire des lieux.
      007 se présente :
      « My name is Bond. James Bond.
      - Enchantée ! My name is monde. Ray-monde ! »

    12. CELINE RICARD

      Ma blague carambar culinaire :
       » De quel couleur sont les petits pois?
      Réponse : rouge … car les petits pois/sons rouges !! hahaha

    13. Ananala

      Allez je me lance…
      Un snickers et un Twix discutent dans la rue. Le ton monte.
      Le Snickers lâche violemment : « Monsieur, vous me cassez les cacahouètes… »
      Le Twix se retourne et lui dit « Putain, je suis à deux doigts là! »…
      Ouais je sais, j’suis pas bonne ne blague… Mais j »suis meilleure en cuisine et j’adorerais recevoir votre super méga génialissime livre!!!

    14. Sandra

      A la piscine le maître-nageur appelle un homme en maillot de bain rouge.
      - Monsieur c’est inadmissible de faire pipi dans le grand bain comme vous venez de faire. Vous vous rendez compte?
      - Mais enfin je ne suis pas le seul à faire ça! Répond l’homme au maillot de bain rouge.
      - Si monsieur, du haut du plongeoir vous êtes le seul!

    15. Alexis

      J’en ai une mieux en fait :

      Deux quiches sont dans un four, la première se tourne vers sa voisine.
      - Pfff, il fait chaud là-dedans, non ?
      - HAAAaaa !!! Une quiche qui parle !!!

    16. Juliette

      La blague était déjà publiée! Pas grave j’ai des ressources : Il y a 3 poussins sur un mur mais tu n’en veux que deux, tu fais quoi ? T’en pousse un !

    17. Julie

      C’est une boite d’œufs dans laquelle les œufs discutent un peu. Tout à coup, l’un d’entre eux se tourne vers l’autre et lui dit, dis donc t’es bizarre toi, j’te trouve vachement poilu. L’autre se retourne et répond : « Ta G*UL* toi, de toute façon j’suis pas un oeuf j’suis un kiwi.
      ——-> Je sors

    18. Magali

      Aurélien regarde les vieux albums photo de famille avec son grand-père.
      - »Papi, c’est qui sur la photo? »
      - « alors là, c’est mamie Françoise, là c’est ton tonton Florent, là c’est ton papa, et puis là c’est moi. »
      - »t’as changé de tête Papi ? »
      - »bah… oui ! »
      - »ça t’a pas fait mal ?! »

    19. Anne-Laure J

      Pourquoi les bretons sont tous frères? Parce qu’ils ont Quimper !

      Blague Made in Bretagne ! Merci du concours, j’ai vraiment envie de lire votre livre :)

    20. Julie

      Allez une autre pour se régaler (ou pas …)
      Des viennoiseries ont engagé la conversation dans une boulangerie lorsque tout à coup :
      un pain au chocolat dit au croissant :
      - Eh, c’est drôle, pourquoi t’es en forme de lune toi ?
      Et le croissant répondit, un peu vexé :
      - Oh, j’t'en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une M*RDE au cul ?
      —–> Ok, je sors, promis, j’reviens pas : )

    21. Solenn

      Pardon pour toutes les blondes…

      1-Qu’est-ce qu’une blonde intelligente ?
      un labrador

      2-Qu’est-ce qu’une blonde qui a du diabète ?
      Une tarte au sucre

      Merci de vos applaudissements..

      PS : j’ai feuilleté votre livre hier. JE LE VEUX !!! Franchement j’adore !

    22. Eric

      La faute à la pluie…
      Le petit garçon :  » Ohhhh t’es tout mouillé, Le Chat… »
      Le chat : « Miaaouuu.. »
      Le petit garçon :  » Allez, viens ! On va changer tes poils !  »
      Le chat :  » Pichhhh !!! »

      Le petit garçon : Adrian, 4 ans et demi.
      Le chat : Le Chat…tout ébouriffé !

    23. Paprika

      Une charade ?
      Mon premier est un serpent
      Mon second couvre les toits des maisons
      Mon tout se trouve dans les garages, en Alsace

      1. Python
      2. Tuile
      Mon tout : Jooo! c’est le Bidon d’huile !!

    24. Cassandre

      Un homme entre dans un café et dit:
      « salut! c’est moi! »
      Et là tout le monde rigole, parce qu’en fait, c’était pas lui.

      Humour absurde comme je l’aime!

    25. Khamille

      Je retente ma chance pour le plaisir ^^
      1. qu’est-ce qu’une blonde aux yeux bleus ?
      -> Un aquarium (désolé les blondes)
      2. Pourquoi dit-on « je vais aux toilettes » en France et « à la toilette » en Belgique ?
      -> Parce qu’en France il faut toujours en faire plusieurs avant d’en trouver une propre
      3. Et pour finir, une vraie blague Carambar :
      C’est 2 tomates qui traversent la route. La première passe puis se retourne et dit : « tu viens Juju ? »

    26. virginie

      ma blague préférée en deux questions.
      Qu’est ce qu’une tomate avec une cape noire et un masque ? C’est Super-Tomate.
      Qu’est-ce qu’un concombre avec une cape noire et un masque ? C’est un concombre qui s’est pris pour Super-Tomate.

    27. Eve

      Qu’est-ce que le chanteur de U2 en uniforme de bagnard, et qui permet de bien dormir ?
      Un Bono rayé / Un bon oreiller
      (c)Moi-même et je peux le prouver ;)

    28. Cook'

      Qu’est-ce qui est rose, mesure 18 cm, et fait rêver toutes les femmes?

      Le permis de conduire…

      *******
      Quel est la seule chose qui ne se mange pas dans le légume?

      Le fauteuil roulant
      *****
      Dans le thème de la cuisine…
      Comment faire cuire 9 carottes quand on est sur une île deserte?

      On en enlève une et les carottes sont qu’huit

    29. Laurence

      [ À lire avec l'accent canadien, cette blague est juste incompréhensible pour les français, mais je l'adore ]
      Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns ?
      - Parce que ça goûte drôle !

    30. Sneeze

      Elle est nulle mais elle me rends toujours folle, comme ce pauvre poussin dans l’album de Claude Ponti…

      « Pète et Répète sont dans un bateau, Pète tombe à l’eau, qui reste t’il ?
      - Répète !
      - Pète et Répète sont dans un bateau, Pète tombe à l’eau, qui reste t’il ?
      - …. »

      J’adoreeeeee votre livre, je l’ai feuilleté dans la librairie où je bosse et il me fait de l’oeil !

    31. Julie

      Comment faire entrer un éléphant dans un frigo en trois coups ?
      1. Tu ouvres la porte du frigo, 2. tu le fais entrer, 3. tu fermes la porte.
      Et comment faire entrer une girafe dans un frigo en quatre coups ?
      1. Tu ouvres la porte du frigo, 2. tu fais sortir l’éléphant, 3. tu fais entrer la girafe, 4. tu fermes la porte.

      • Benoit

        Le roi des annimaux, le lion organise une fête pour son anniversaire, quel animal est absent ?
        La girafe.. Elle est restée dans le frigo !!!

    32. Lo80

      Qui-est-ce qui est carré, qui porte une cape et qui sauve la vie de cuisinier(e)s en détresse dans les villes?

      Super Supérette!

    33. manihi

      C’est l’histoire d’un têtard, un jour il croyait qu’il était tôt mais en fait il était tard! têtard! ^^ Voilà ça c’est fait! ;)

    34. Valérie34920

      2 tomates traversent la rue, l’une d’elles se fait écraser, l’autre se retourne et lui dit: « tu viens Jujus »

    35. Anahita

      Un père et son fils sont sur la plage.
      - Oh papa, regarde le beau bateau
      - Fils, ce n’est pas un bateau mais c’est un yacht
      - Ah oui, et comment ça s’écrit?
      - Heu…, attend …, non c’est toi qui a raison, c’est un bateau

    36. Clairette

      Un homme entre dans un bar, un morceau d’asphalte sous le bras.
      « Deux diabolos-menthe siouplé ! »
      « Deux ? »
      « Un pour moi, et un pour la route ! »

    37. tata

      C’est 2 œufs dans une poêle. Le 1er dit à l’autre « pfiou, fait chaud là ! » et l’autre hurle « AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH un œuf qui parle ! »

    38. bibou

      Deux oeufs durs sont en train de cuire.
      L’un dit :  » Oula, il fait chaud ici. »
      L’autre hurle alors : « A l’aide ! Un oeuf qui parle ! »

    39. Alice =)

      Trois amis vampires entrent dans un bar. Les deux premiers commandent directement du sang frais, le troisième, après être allé au toilettes, commande un verre d’eau chaude. Les autres s’exclament: « Comment?! Tu nous trahis?! » L’autre vampire de répondre: « Non, non. Je viens juste de trouver un tampon et je voudrais me faire une infusion. » ;)

      Celle ci est absolument ridicule mais comme tout le monde, aller savoir pourquoi certaines vous font rire et pas d’autres xP
      => C’est un pingouin qui respirait par le cul. Un jour il s’est assis et il est mort.

    40. Maeva

      Un homme chez le dentiste :
      - Docteur, je me prends pour un papillon de nuit.
      - Et pourquoi vous venez me voir moi ?!
      - J’ai vu de la lumière.

    41. Vadimette

      Bon je sors l’artillerie lourde, ce livre le mérite!
      « Qu’est-ce qui est vert au fond de la mer? – un choux marin » voilà voilà…

    42. Vadimette

      Oh le choux marin a déjà été posté ….
      Alors une autre: « Que fait Sylvester Stallone devant un miroir? -Il se rend beau ! (Rambo!!)
      Hihi!

    43. La Collégienne Gourmande

      C’est un homme qui va chez le médecin :
      -Docteur, voyez-vous, je pense que ma femme est sourde …
      -Vous pensez que votre femme est sourde ?
      -Oui, oui.
      -Ce qu’il faut savoir c’est à quel point elle est sourde. Pour ça, vous vous mettez dans une pièce éloignée de là où elle est et vous l’appelez. Si elle ne réponds, pas recommencez plus près … et ainsi de suite.
      - OK.

      Alors, le mari rentre chez lui et demande :
      -Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ?
      Pas de réponse. Il se rapproche :
      -Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ?
      Pas de réponse. Il va dans la cuisine où sa femme est en train de cuisiner :
      -Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ?
      - DE LA BLANQUETTE, ÇA FAIT TROIS FOIS QUE JE TE LE DIS !!!

      Voilà … ;)

    44. Caroline

      Je tente ma chance car j’aimerai beaucoup avoir le livre !!
      Blague : Un cochon dit à un autre : « Oh regarde, un éléphant rose !! »
      Et l’autre répond : « C’est ça, prend moi pour un jambon !!  »
      Merci pour le concours :)

    45. Poussinmadikera

      Ce sont trois steaks qui se promènent dans la forêt. Tout à coup, l’un se retrouve tout seul.
      Triste, il cherche ses amis qui surgissent d’un coup de derrière les buissons !
      « Mais où étiez-vous ?
      - Ben on steak haché ! »

      J’ai honte… mais je l’adore !

    46. Alien

      Un concours de blagues nulles !
      Allez je dégaine:

      Un homme entre dans un bar bondé. Il dit  » coucou, c’est moi ! » Tout le monde se retourne, mais en fait, et bah c’était pas lui…

    47. Plume

      C’est un pain au chocolat qui demande a un croissant « eh, pourquoi t’es en forme de demie-lune? », le croissant hargneux lui répond: « et moi j’te demande pourquoi t’as la crotte au cul? »

    48. Lucile

      Les hommes, c’est comme les comptes en banque; s’ils n’ont pas trop d’argent, ils n’ont pas beaucoup d’intérêts.

      • Jo

        Un type trouve un pingouin errant dans une rue. Il le récupère et croise un agent de police. Il va voir ce dernier et lui explique qu’il vientbde trouver ce pingouinnet qu’il ne sait pas quoi en faire. L’agent de police lui répond : « bah c’est à dire, je ne sais pas trop. Je vous conseille de l’emmener au zoo. »
        Le type de répondre : « ah oui bonne idée, je n’y avais pas pensé. » Et le type part direction le zoo avec le pingouin.
        Le lendemain, l’agent de police recroise le type… Toujours avec son pingouin. L’agent l’interpelle et demande : « mais dites-moi, vous ne l’avez pas emmené au zoo, votre pingouin? »
        Et le type lui répond : « mais si bien entendu! Il a adoré, merci. Aujourd’hui, je l’emmène au cinéma »

    49. Chloé

      « Mon pouvoir est de supermarché, ma devise est « Allons à l’Atac! , je bats les méchants en neige en me servant de mon super fouet, pour vous servir une belle brochette de bandits et de voyous, servis à point devant le tribunal, prêts à déguster… leur peine. » JE SUIS JE SUIS??

      Super gourmet pour vous servir!

      bon c’est une devinette de mon cru, en espérant qu’elle vous plaise! ^_^ Je tente quand même, on ne sait jamais… en tout cas continuez ce que vous faites, c’est extra!! Dans tous les sens du terme!

    50. Captain Flamme

      Fou, Rien et Personne sont sur un bateau. Personne tombe à l’eau. Rien demande à Fou d’appeler les pompiers:
      « Allô, je suis Fou, j’appelle pour Rien car Personne est tombé à l’eau… »

    51. Captain Flamme

      Monsieur et Madame Versaire ont trois filles, comment s’appellent-elle ?
      Elza, Rose, Laure, Annie Versaire (Elles arrosent leurs anniversaire)

    52. Panda

      Il y a deux vaches qui discutent dans un prés.
      Une des vaches demande à l’autre:
      « Dis donc, tu n’as pas peur de la vache folle toi? »

      Et l’autre vache lui répond:
      « Moi j’men fous, j’suis un lapin! »

    53. Indochieuze

      Une vache et un citron entrent dans une banque pour faire un hold-up :
      Le citron crie :
      -Plus un zeste
      et la vache reprend :
      -Personne ne bouse

    54. R

      Je tente ma chance avec cette blague que je n’ai pas inventée

      C’est deux amis qui se rencontrent au marché…. L’un dis à l’autre y’a marchant qui vend des 7 supers caleçons pour 5€, L’autre lui dis, ah pourquoi 7? Son amis lui répond « Mais …. lundi, mardi, mercredi ect… un pour chaque jour de la semaine voyons! »… Sur ce son amis lui dis « Ah ben moi j’ai fais une meilleure affaire, 12 pour 7€… » L’autre intrigué lui dis, ah mais pourquoi 12?? Et son ami répond  » Ben euuhhh… janvier, février, mars, avril…… ect… » lol

    55. Captain Flamme

      Un français veut apprendre à l’anglais. Un de ses amis lui conseille son cousin, un vieux canadien u peu fou. Après quelques heures de route, le français arrive à la demeure du vieux canadiens. Il entre-ouvre la porte de la maison et voit le vieillard assis dans un fauteuil. »C’est pas là, les cours d’anglais? » le vieux lui répond « If,if between »
      (si,si entre…)
      Désolée…;(

    56. Lixa

      Blague de circonstance :
      Qu’est-ce qu’on tire par les oreilles avant de tirer la langue ?
      Un carambar !

      Et une autre que m’a raconté un de mes élèves et qui me fait beaucoup rire quand je suis fatiguée :
      Comment dit-on « slip » en japonais ?
      Sakakiki !

      • Khamille

        Je rebondit sur celle du « slip » (que j’aime beaucoup :-) ). Comment appelle-t-on un ascenseur en japonais ? En appuyant sur le bouton… ^^

    57. Brybry

      Quels sont les prénoms de vos trois plus grands fans?

      Lassie Percy Pierrette !

      Faut le dire à haute voix sinon on comprend pas. Bon ok, je m’en vais!

    58. Laeti

      Blague carambar absurde :
      Pourquoi un sous marin est-il toujours en tort quand il percute un poisson rouge ?
      Parce qu’un sous-marin n’a rien à faire dans un bocal…

    59. Mlle cuillère

      « -vous saviez que jésus a été tué par un chat ?!
      – ??
      – bah si c’est écrit dans la bible, jésus est descendu par minou ! »

    60. DAv

      Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un livre à la bibliothèque?

      Plus ils sont hauts placés, moins ils servent…

    61. MissGirafe

      La maman de Ouilfride n’est pas contente.
      - Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.
      - Mais je l’ai fait ! Il était exactement 9h10 quand le lait a débordé !

    62. co

      Dans les cantines, 87 % des enfants ne reconnaissent pas les légumes…
      et dans les maisons de retraite, 87 % des légumes ne reconnaissent pas leurs enfants…

      j’ai un peu de mal à assumer, elle m’a été soufflée par mon ado !

    63. axel

      n américain, un arabe et un français sont dans un avion, problème, l’avion fonce droit vers le sol car il est trop lourd, ils décident alors chacun de balancer des bagages :
      L’américain balance des sacs de billets par dessus bord, l’arabe et le français s’exclament : « Mais tu es fou ?! »
      L’américain répond : « Non, non c’est pas grave j’en ai plein dans mon pays ! »
      L’arabe balance des bidons de pétrole par dessus bord, l’américain et le français s’exclament : « Mais tu es fou ?! »
      L’arabe répond : « Non, non c’est pas grave j’en ai plein dans mon pays ! »
      Le français balance l’arabe par dessus bord, l’américain s’exclame : « Mais tu es fou ?! »
      Le français répond : « Non, non c’est pas grave j’en ai plein dans mon pays ! »

      en voilà une autre pour rire
      ET bon courage à vous pour choisir la meilleure

    64. Alison

      Kinder et Surprise sont sur un bateau. Kinder tombe à l’eau. Qui reste t-il sur le bateau ?

      Personne car la surprise est dans le Kinder :) !

    65. Vanessa

      C’est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
      Je n’ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
      C’est vrai, répond la tasse, tu n’as jamais eu de bol !

    66. fabien n

      Combien faut-il de blondes pour faire des gâteaux au chocolat ?
      10. Une pour faire le gâteau et 9 pour éplucher les smarties.

    67. Lou

      Je suis passée en éclair sur les 115 commentaires, y’en a pas mal de vraiment bidonnantes ! ^^
      Moi je n’ai aucune chance, parce que quand je pense « blague », mon cerveau reste bloqué sur celle que mon frère sortait à toute occasion quand nous étions petits, et qui nous secouait toujours, allez comprendre pourquoi, de rires hystériques.
      Je la tente quand même, en espérant que vous ayiez un drôle de cerveau comme le mien :D

      C’est deux escargots qui traversent la route :
      - Attention !
      -Splourk-
      - Quoi ?!
      – Splourk-

      Dites la à haute voix pour en profiter au maximum ^^

    68. laetitia

      Un homme âgé arrive chez le médecin et explique qu’il voudrait remettre un peu de peps dans son couple .
      Le médecin lui prescrit alors du viagra, mais il explique qu’il faudra revenir consulter dans quelques semaine pour vérifier qu’il n’y ai pas d’effets indésirable.
      Lors de la consultation le médecin constate un gros bleu sur la joue de l’homme alors que celui-ci explique que tout se passe à merveille avec sa femme.
      -mais alors, qu’est-ce-que c’est que cette marque sur la joue?
      -haaa! ça c’est ma femme qui me pince la joue tout les matins en me disant « houu toi mon champion! »

    69. CraftyB

      « Et ben c’est un p’ti caillou tout pti tout pti qui est tout le temps à côté d’un gros gros caillou. Ben le gros caillou, il s’occupe même pas d’lui. »

      (J’ai jamais autant ri pour un truc aussi bête. Pour ma défense ça passe mieux à l’oral hein)

    70. Camille

      David Bowie et Lady Di ont 2 enfants. Comment s’appellent-ils ?

      Kent et Alain, parce que Bowie Kent et Alain Di ! (bon week-end et à lundi)

    71. Lilicanette

      Je tente avec la dernière blague de mon homme (inspirée par nos futures vacances).

      Comment dit-on « été » en norvégien ?
      « glåglå »

    72. JackyA

      Je déteste les gens hautains, je préfère les gens au persil…
      Ma fille m’a demandé si elle avait été adoptée… Je lui ai répondu qu’ayant mis l’annonce hier, c’est encore un peu tôt pour lui répondre…

    73. Marion

      Monsieur et Madame Ervitemonslip ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
      Jean-Philippe, parce que … Jean-Philippe Ervitemonslip.

    74. Mickael

      Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDonald’s.
      Le petit garçon regarde la caissière et dit:
       » Suce ma quequette ma grosse ostie.  »
      La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
      Le petit garçon recommence:  » Suce ma quequette ma grosse ostie. »
      Cette fois la mère du petit garçon intervient:
       » Enlève ton bonbon de ta bouche quand tu parles. »
      Le petit garçon:  » Six McCroquettes, un gros Pepsi … « 

    75. marie

      voici une blague de ma chouette de 6 ans
      « De quelle couleur sont les poisons?
      Les p’tits pois sont verts bien sur!!!!!! »
      moi qui ne suis pas blague, celle)là je l’adore!!!! et vous aussi j’espère! trop envie de gagner!!
      merci pour le concours

    76. Agathe

      Ma petite préférée perso :
      Qu’est ce qui est vert et qui va dans l’eau ?
      Un chou marin.
      Et qu’est ce qui est vert et qui va dans l’eau avec des abeilles ?
      Un chou marin ruche.

    77. Parsimoni

      Elle n’est pas du tout de moi (mais de Joseph Vermot, je crois) mais elle m’a bien faire rire, alors je partage :

      - Garçon, apportez-moi des fautes d’orthographe.
      Le garçon hébété :
      - Monsieur, nous n’en avons pas.
      - Alors pourquoi en mettez-vous sur la carte ?

    78. Diane

      C’est trois grenouilles, une normale, une sourde et une handicapée, qui traversent la route.
      La grenouille normale :
      - Attention ! Un rouleau compréss… –Pfffrrrt–
      - Un quoi ?!… –Pfffrrrt–
      - Gnééé… –Pfffrrrt–
      [ à dire à haute voix en enchainant rapidement, fou rire obligé ! ]

    79. Sarah

      Sarah –
      C’est l’histoire d’un pingouin qui respirait par le cul. Un jour il s’assoit, et il meurt.
      Poing poing poing :)

    80. Corinne

      Un petit garçon va dans une boulangerie et demande une tarte à la courgette.
      la Boulangère lui répond:  » Désolé mon petit, nous n’avons pas de tarte à la courgette »
      Le lendemain, le petit garçon revient et demande la même chose.
      La boulangère:  » Non, je suis désolée, nous avons pas de tarte à la courgette »
      Le jour suivant, le petit garçon revient une fois et demande encore une tarte à la courgette.
      La boulangère: « Désolée, nous n’avons toujours pas de tarte à la courgette. »
      Le soir, la boulangère demande a son mari de lui faire une tarte à la courgette car un petit garçon lui en demande une tous les jours depuis bientôt une semaine.
      Le petit garçon arrive à la boulangerie et demande de nouveau une tarte à la courgette.
      Contente la boulangère lui répond que « oui, j’en ai une. »
      Et le petit garçon lui dit: « Vous avez vu, c’est bon hein! »

        • klem

          Oh, zut !! je voulais la poster !
          enfin la variante… : 1 p’tit garçon, puis 2, puis 3… quand 20 se présentent, la boulangère insiste pour que son mari fasse la tarte au concombre tant réclamée !

    81. Coucoumentine

      En voilà plusieurs….

      Deux œufs se rencontrent :
      - T’as l’air brouillé….,
      - Je suis crevé, totalement à plat !

      Deux bonbons marchent sur la route, un policier les arrête :  » papiers s’il vous plaît ».

      Quel est le comble d’un blagueur? D’habiter à Vannes!

      Deux coccinelles font la course. Au bout d’un moment l’une s’arrête et dit: « Stop, j’ai un point de côté ».

      Quel est le jeu préféré des banquiers? Cash-cash! (cache-cache)

    82. Sabine

      Trois petites devinettes :

      Que fais un homme sur une branche?
      –> Un homme de moins sur la terre.
      Que font deux hommes sur une branche?
      –> Un homme de plus sur la branche.
      Que font trois hommes sur une branche?
      –> CRAC

    83. Lou

      (Je me remets pas des Mammouths et des Pammouths… ^^
      Et le mec qui rendre dans un café -PLOUF- un grand classique indétrônable…
      Bref, j’ai déjà concouru. Mais je souhaite dire que c’est vraiment une super idée, ce concours, les gens se lâchent! :D)

    84. Rosenoisettes

      Je n’ai pas de blague fétiche, mais en voici une sympathique qui s’allie avec ma passion:
      Quel est le comble pour un cuisinier?
      Réponse: D’avoir les pieds dans le plat!

      Bonne journée :)

    85. Soph

      Le meilleure de mon répertoire :-)

      Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
      Un cintre …

      Merci la Super Supérette !

    86. bibou

      Deux hommes parlent :
      -J’ai faim, je mangerais bien un gâteau
      -Ca tombe bien j’en ai fait un hier, je vais te dire la recette. Alors tu prend 350g de farine, 1 oeuf, 10g de sucre, 45g de jambon…
      -T’es sûr pour le jambon ?
      - Oui, c’est ce que j’ai mis hier

      L’autre prépare le gâteau, le goûte et dit :
      - Mais c’est dégeulasse !
      - Oui hier aussi c’était dégeulasse…

      (moralité : il aurait mieux fait de suivre les recettes de la Super Supérette ;-) )

    87. bibou

      -Quand je boit une tasse de café, je n’arrive pas à dormir
      -Moi c’est l’inverse
      -Ah bon ?
      -Quand je dors je n’arrive pas à boire une tasse de café…

    88. Julie Sirieix

      Deux amis sont en voiture et le véhicule est arrêté à un feu rouge. Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur: « c’est vert, c’est vert! »
      Son ami répond: « Ben, je sais pas moi, une grenouille? »

    89. Triple miam

      C’est un âne qui veut se suicider alors il accroche une corde à un arbre et se pend par les pieds. Un lion passe et lui demande qu’est ce qu’il fait suspendu comme çà. L’âne lui dit qu’il fait ça pour se suicider. Le lion lui fait remarquer que pour se suicider il faut attacher la corde à son cou. Et l’âne lui dit » Mais t’es fou j’ai essayé de le faire hier, j’allais mourir! ».

    90. Armannsdottir

      Aller la blague de pulpfiction c’est ma préférée, et en plus c’est la seule que je connais avec des aliments.
      La famille tomate sort voir une film, papa tomate, maman tomate, et petit tomate. Une fille passe, petit tomate se retourne, et regarde ses fesses bombées, lorsque SLAH, papa tomate lui fout une claque et lui dit « bah qu’est-ce que t’as t’est tout rouge? »
      (frapper les tomates c’est mal)

    91. Soetkin

      C’est bien parce que j’adore votre blog que je vais tenter cette petite blague alors que je suis la plus nul pour ça ;)
      Cette blague n’a rien de culinaire, mais sors de la bouche d’un enfant alors c’est trop mignon!
      Tu sais pourquoi il n’y a plus de mammouth ?

      ( Parce qu’il n’y a plus de pappouth !)

      J’espère vous avoir fait sourire au moins :) Quel chouette concours, un concours de rigolade!
      Soetkin

      • Soetkin

        Ah ben zut!
        Je viens de lire tous les commentaires, ma blague avait déjà été postée :)
        Tant pis, je n’en ai pas d’autre si mignonne, je me retire du concours du coup!
        Bonne chance au plus hilarant d’entre nous ;)

    92. Charley

      Absurde la blague, vous avez dit? Ok, vous ne viendrez pas vous plaindre!… ;-)
      C’est plutôt une devinette Carambar qu’une blague Carambar d’ailleurs!

      Qu’est-ce qui n’a ni porte ni verrou, mais qui s’ouvre de partout?…..

      … un oeuf!

    93. L'Aude à la curiosité

      Bonsoir
      Je tente ma chance avec cette blague là !!!
      Je la trouve très drôle !!

      Un mec demande a son pote:
      - Tu préfères avoir la maladie d’alzheimer ou de parkinson?
      Son pote lui répond:
      - Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
      Et il lui dit :
      - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…

      Je croise les doigts
      Bonne soirée

    94. jeanne

      Deux amis à la photocopieuse :
      -mais arrête de gâcher du papier, ça tue les pandas !
      -ah bon, ils utilisent des pandas pour faire du papier maintenant?

    95. Hélène R

      Deux oeufs dans un frigo.
      Le premier dit : « bouh, il gèle ici! »
      Le deuxième : « aaaahhhhhhhh un oeuf qui parle!!!!! »

      eh ouais…

    96. ophelie

      Un homme et son chien son sur un bateau. Le chien pète, l’homme tombe à l’eau et se noit. Quel est la race du chien?

      … Un pékinois… ( Un pet qui noit)

    97. ophelie

      Monsieur et Madame Pèresuperette ont une fille . Comment s’appelle t’elle?
      …Sou…

      SouPèresuperette (Super superette)

    98. Marilyne

      Bali et Balo sont sur un bateau.
      Bali tombe à l’eau.
      Qui a les cheveux les plus courts?
      Réponse : Balo.
      Parce que Bali tond Balo ! (Bali tombe à l’eau)

    99. manon

      - Maman comment on fait pour chercher un mot dans le dictionnaire ?
      - C’est simple, par exemple pour mangue tu regardes à « M »…
      - Et pour épinards je regarde à « J’aime pas » ?

    100. Margaux

      C’est un oeuf qui voit un kiwi dans le frigo et qui lui dit  » t’as une sale tête » et l’autre lui répond, « t’es con chuis un kiwi »

      Ok c’est nul, je suis déjà dehors à me cailler les miches

    101. Marine

      Deux oeufs dans un poêle. Le premier, en flip total :
      - je veux pas mouriiiiir, je veux pas mouriiiiiir…
      Le deuxième en flip total:
      - Un oeuf qui paaaaaarle, un oeuf qui paaaaaaarle !

      Pardon.

    102. Gho

      Quelle est la meilleure blague en cuisine?
      La farce!

      Dans une boulangerie comment range t-on les pains au chocolat?
      Dans l’ordre décroissant !

    103. Marion

      Une chocolatine discute avec un croissant dans une boulangerie :
      « Bah t’es bizarre toi t’a une forme de lune ! » Le croissant vexé lui repondit :
       » Oui eh ben j’t'en poserai des question moi, pourquoi t’a de la merde collée au cul ! »

      Hihi !!! Mes bonnes petites blagounettes …

    104. Julie

      Je tente avec une toute pourrie en rapport avec la pâtisserie ^^

      Dans une boulangerie, comment faut-il ranger les pains au chocolat ?
      Réponse : Dans l’ordre décroissant…

    105. Marion

      Une autre attendez :
      Il était une fois un joli petit pingouin violet qui respirait par les fesses. Un beau jour il s’assit … et mourut.

      Il faudrait que j’arrête je sais … ;) En tout cas j’espère vraiment remporter votre super liiiivre !

    106. Mathilde

      Bonjour à toutes :)

      Alors c’est un mec qui va en voir un autre et il lui dit :  » Arrête de faire ta racaille. » Et l’autre lui répond :  » « Je fais pas ma racaille mais ma souriscaille. »

    107. Gib

      Une souris et un éléphant sont à la piscine. La souris s’avance et dit à son copain : « C’est bon tu peux venir j’ai pied ! »
      —-
      Une souris et un éléphant marchent dans le désert. Au bout d’un moment la souris dit : « Allez, on échange de place, c’est à mon tour de te faire de l’ombre ! »
      ——
      Qu’est-ce qui est petit, bleu, et qui pousse au fond du jardin ?
      Un schtroumpf qui fait caca !

      Voilà ! :)
      J’ai beaucoup ri avec certaines !

      • marinette

        trop mignonnes les blagues de souris et d’éléphant !
        (je suis pas très grande donc je fais souvent ce genre de blagues)

    108. doudoune

      Désolée d’avance pour les blondes :p

      Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
      - 10 : 1 pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties :)

    109. lorhina

      Deux oeufs sont dans un frigo. L’un dit à l’autre: « whaou, t’es rien poilu comme oeuf! »
      l’autre répond: « je suis un kiwi imbécile! »

    110. Alex

      Pourquoi ne sait-on jamais comment réagir aux blagues japonaises?
      Car c’est un humour nippon ni mauvais.

      Comment faire aboyer un chat?
      On lui donne une tasse de lait et il la boit.

      La dernière plus sadique (juste pour le plaisir :) )
      Comment faire miauler un chien?
      On l’attache à un table, on prend une scie électrique et…. « Miiiiiiiiiaaaaaaaaaaooooooouuuuuuuuu »

    111. Julie

      Ceci est Ceci chat
      Ceci est est chat
      Ceci est une chat
      Ceci est manière chat
      Ceci est de chat
      Ceci est tenir chat
      Ceci est un chat
      Ceci est idiot chat
      Ceci est occupé chat
      Ceci est pendant chat
      Ceci est soixante chat
      Ceci est secondes chat.

      Maintenant, tu n’as rien compris… Alors, lis le troisième mot de chaque ligne!

    112. Amandine

      Une blague dont je ne me lasse pas depuis mon enfance :

      Comment fait-on les petits suisses ?
      Bah, comme les petits français !

      Bon weekend !

    113. emma

      C’est l’histoire d’un pingouin qui va dans une église et qui demande au prêtre:
      -est ce que vous avez du coca?
      Le prêtre lui répond:
      -non désoler on est dans une église et on a pas de coca
      Le lendemain le pingouin revient et demande:
      -est ce que vous avez du coca?
      -non désoler je vous ai déjà dit qu on avait pas de coca!(le prêtre)
      le lendemain le pingouin revient et redemande:
      -est-ce que vous avez du coca?
      -non on en a pas et si vous revenez me demander du coca je cloue au mur!
      le lendemain le pingouin revient et redemande du coca alors le prêtre le cloue au mur.le pingouin tourne la tête et voit jésus clouer sur la croix et lui dit:
      -toi aussi tu voulais du coca hein?

    114. Agathe CH.

      Mr et Mme Scroute ont une fille. Comment s’appelle-t-elle?

      Jessica!!! (j’ai six casse-croûtes pour ceux qui n’auront pas compris :) !)

      Elle nous a toujours beaucoup fait rire, avec mon frère et ma sœur, surtout à cause du mot « casse-croute » à la sonorité somme toute fort comique et qui nous rappelle nos « Princes » de Lu , goûters universels de la récréation.
      Merci pour votre site, qui me procure le même plaisir qu’un kinder surprise à chaque nouvelle invention!

    115. Inès

      Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
      - Tu veux caresser mes saint-bernard ?
      Le petit garçon lui répond :
      - Oui, je veux bien, mais moi, c’est Fabrice, pas Bernard !

    116. Valérie

      J’ai l’impression que le concours de blagues n’est pas terminé alors je tente ma chance!
      Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
      Réponse:
      Par E-miel :D
      Talaaa!!

    117. Sandrine

      Franchement, je ne sais pas comment vous allez faire pour choisir, il y en a tellement d’hilarantes !! Et si vous preniez par ordre de réponse :))) En tout cas, bonne chance et même si je ne gagne pas, je crois que je vais craquer et aller braquer la librairie de chez moi !

    118. Alex

      C’est un ours qui rentre dans un bar. « Bonjour, je voudrais un coca svp! »
      Etonné, le barman lui apporte sa boisson. « ça fera 25€…Dites moi, on ne voit pas souvent d’ours dans le coin… »
       » À 25€ le coca, c’est pas étonnant »

    119. klem

      Et si c’est pas des blagues, mais des devinettes, j’ai le droit d’en poster 2 d’un coup ?

      Qu’est ce qui jeté en l’air ne fait pas de bruit en tombant ?
      La farine : c’est du blé à qui on a enlevé le son !!

      Qu’est ce qui est petit, marron, et qui pleure à la mort ?
      Un caramel mouhouhouhou !!! (<- le dire en chouinant un peu, tout de suite, on comprend mieux !)

    120. Sab

      Un gars voulait sodomiser sa femme mais elle ne voulait pas.
      Un soir elle lui dit:
      – Tu pourras me sodomiser mais à une seule condition, tu m’achètes un sac!!!
      Chose faite, il la sodomise.
      Le lendemain, la femme se promène avec le sac. Elle rencontre une copine qui lui dit:
      – Il est joli ton sac!! Il a dû te coûter la peau du cul?????
      – Non!!! juste le trou !

    121. Cha

      Une blague carambar!!:
      Comment les chats apellent-ils leurs barbecues?!

      Reponse:
      Un chauffe-souris

      Ou si vous voulez vraiment une blague a 2 balles : PAN PAN!!
      :)

    122. Popoline

      Au restaurant, le garçon demande au client :
      - Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
      - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

    123. Cha

      Une blague Carambar!!!:
      Comment les chats appellent-ils leurs babecues?!!

      Réponse:
      Un chauffe-souris!!

      Sinon si vous voulez vraiment une blague à 2 balles : PAN PAN!!!
      :)

    124. Peggy *

      Allez, je me lance, c’est bien parce que c’est vous ^_^

      - Paulette demande à son père :
      - Papa, c’est quoi un synonyme ?
      - C’est un mot qu’on emploie quand on ne sait pas comment l’autre s’écrit…

    125. Smoth

      Parce qu’il est toujours bien pour faire rire de faire dans le scatologique :

      Quel est le pire cauchemar pour une chauve-souris ?

      D’avoir la diarrhée quand elle dort !

    126. Léo

      C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar et il dis:
      - » Coucou C’est moi !  »
      mais en fait c’était pas lui.

    127. Hervé

      C’est Harry Potter qui rentre dans une boulangerie magique.
      B’jour m’dame, une baguette magique bien cuite s’il vous plaît !

    128. Manon

      Deux blondes se promènent. La première s’écrie : « Oh ! Regarde, un oiseau mort ! ». La deuxième lève la tête et demande « Où ça ? Où çà ? »

    129. mela

      au restaurant le serveur demande au client:
      -alors comment avez vous trouvé votre beefsteack?
      -tout a fait par hasard en soulevant mes frites

    130. Dam'Oizelle

      2 personnes sont dans une voiture à un feu rouge, qui passe au vert mais le conducteur ne démarre pas. L’autre s’énerve :
      « C’est vert. C’est vert ! Hé ho, c’est vert !
      -Bah je sais pas moi. Une grenouille ? »

    131. Clarisse

      -Quel est le comble pour un Carambar ?
      -De ne pas avoir de blague !

      Mes parents pourrons se régaler encore plus avec votre livre >.<

    132. LA SUPER SUPÉRETTE

      /// CLÔTURE DU GRAND CONCOURS DE BLAGUES INTERNATIONAL \\\

      Un immense MERCI à tous pour votre participation, vous avez été brillants, vous avez été super réactifs, vous nous avez fait beaucoup beaucoup rire. Le choix fut extrêmement difficile, le jury a débattu, le verdict est cruel mais nous avons tranché ! Les deux grands vainqueurs sont Cali et Alex.

      Cali a été le premier a nous faire découvrir la blague des mammouths, apparemment très répandue dans le milieu des blagueurs : « Pourquoi n’y a-t-il plus de Mammouths ? … parce qu’il n’y a plus de Papouths. » Alex s’est quand à lui distingué avec son ours qui aimait le coca : « C’est un ours qui rentre dans un bar. « –Bonjour, je voudrais un coca svp ! » Étonné, le barman lui apporte sa boisson. « –Ça fera 25€… Dites moi, on ne voit pas souvent d’ours dans le coin… –À 25€ le coca, c’est pas étonnant ».

      Ha ha ha ha ha.

      Les heureux blagueurs seront contactés par mail dans les plus brefs délais ! Encore BRAVO et MERCI à tous ! On a hâte de relancer un prochain concours !

      • Gribouillis

        Je trouve que c’est un très bon choix pour la première blague, je l’ai découverte en lisant les commentaires et je l’ai trouvé trop chou ! =D
        Donc victoire méritée 100% !
        En revanche j’suis déçue pour le choix de la deuxième, j’trouve qu’elle fait trop « pub coca cola » dommage ! M’enfin ceci est votre choix et bravo quand même au deuxième gagnant ! ^^

    133. Le chêne

      Celle-ci pour vous faire marcher:
      Votre concours est un de jeux de mots laids pour les gens bêtes?
      Une autre, pour vous faire les pieds:
      « Le problème avec le sens de l’humour c’est la facilité avec laquelle chacun prétend en être pourvu »

      Bonne réflexion
      ;-)

    134. Mama

      Trois tomates se baladent dans l’avenue. Papa tomate, maman tomate. Bébé tomate traîne, regarde les belles nanas. Papa tomate se met en rage, lui balance une claque et lui dit : « Qu’est ce’ t’as t’es tout rouge ? ».

      Citation du film Pulp Fiction

    135. Mama

      Connaissez-vous la différence entre un saladier et une brosse de toilettes?

      Si non, alors je ne viendrais pas manger chez vous!

    136. Marie Celine

      ouhhhh y a du dossier hihihihi

      c’est 2 oeufs qui discutent dans la porte du frigo
      le premier dit à l’autre: pourquoi t’es vert et tout poilu?
      le second répond: parce que je suis un kiwi c*****d

      :) gnii suis fière!!

    137. julie

      une devinette…
      mon 1° est une tranche de saucisson sur un boomerang
      mon 2° est une tranche de saucisson sur un boomerang
      mon 3° est une tranche de saucisson sur un boomerang
      mon 4° est une tranche de saucisson sur un boomerang
      mon 5° est une tranche de saucisson sur un boomerang
      et mon 6° est une tranche de saucisson sur un boomerang
      mon tout est une saison….

      le printemps…
      …parce que les 6 rondelles sont de retour….!!!!
      Merci pour vos supers plans !*

    138. Juliette Vanez

      La maman mouche dit à son fils de ne pas rentrer
      dans les maisons, car il y a des humains très méchants.
      Mais son fils désobéit et lorsqu’il revient, il dit à sa
      mère : « Maman les hommes ne sont pas méchants ils
      m’applaudissent quand je passe… »
      Je découvre votre site ! c’est trop génial ! Merciiiiii

    139. Kitty974

      Pourquoi est-ce que le signe de Jésus est le poisson ?
      [...]
      Parce que Jésus na z’arête !
      (Blague en créole réunionnais, mais je crois que ça fonctionne en français aussi)

    140. Alex

      Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d’amour?
      Pour vérifier que c’est bien vrai ! ;-p

    141. Manu

      - le pape est mort. Un nouveau pape est appelé à régner.
      - Araignée! Quel drôle de nom, et pourquoi pas libellule ou papillon?

    142. emma

      qu est ce qui est VERT
      qui monte et qui descends ?????????????????????????
      un petit pois dans un ascenseur
      qu est ce qui est jaune qui monte et qui desends???????
      une banane dans un ascenseur ………..
      voilà

    143. nathalie

      Une femme affolée entre dans un commissariat et dit :
       » J’ai renversé un poulet, que dois-je faire? »
      Le policier lui répond moqueur :
      « Et bien plumez le et mettez le au four à 180° »
      La femme dit :
      « D’accord mais je fais quoi de la moto? »

    144. megan.c

      -Qu’est ce qu’une banane qui passe à travers les murs ?
      Super Banane !
      -Qu’est ce qu’une tache rouge sur un mur ?
      une tomate qui s’est prise pour super banane

    145. ninon

      quelle difference entre un pigeon?
      aucune: les deux ailes sont de la meme longueur, surtout la gauche !!!
      hahahahahaha je l adore elle fait mourrir de rire toutes mes copines

    146. sylvie

      MONSIEUR ET MADAME……:
      1)M. et MME BISTRUKLA ont un fils.
      Comment s’appelle t-il?
      2) M. et MME DALORS ont un fils.
      Comment s’appelle t-il?
      3)M. et MME DOEUF ont un fils.
      Comment s’appelle t-il?

      REPONSE:
      1)César /2)Omer /3)John

    147. Ikieda

      Charlotte, j’espère que tu prêtes ta luge à ton petit frère ?
      Oh oui, maman ! Lui, il l’a pour monter, et moi pour descendre !

    148. Elise

      De mon petit frère, on avait beaucoup rit, ah l’innocence des petits:
      -Mais tu sais R., les Dinosaures se sont éteints…
      *lui très sérieux* …ah…Ils étaient électriques?

    149. mary

      Une nouvelle monitrice s’étonne auprès du directeur d’une colonie de vacances accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
      - Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles éloignées d’une trentaine de mètres?
      - Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager!

    150. -Alicette-

      Un anglais et un français boivent le thé.
      L’anglais dit : « Oh no,il y a un mouche dans mon thé! »
      Le français lui réponds : « On dit une mouche,pas un mouche »
      L’anglais : « Oh,t’as de bon yeux toi »
      Vous avez compris? Si non,j’explique:
      Le français a de bons yeux pour arriver a voir si la mouche est une fille ou un garçon !

    151. Marie B.

      amusantes toutes ces blagues … même si le concours est finit juste pour rire je vous dépose celle là ..
      Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
      La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications :
      - Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
      - Parce qu’il m’a traité de grosse !
      - Et tu penses que le frapper va te faire maigrir ?

    152. Ping : Les Barrés, façon Carambar® | LA SUPER SUPÉRETTE
    153. rebbeca

      Pour-quoi Roger AIME T’IL tomdre le gazon avec une tondeuse électrique?
      réponse: il peut retrouver son chemin facilment en suivant le fil…!

    154. rebbeca

      deux poux discutent: – Salut l’ami! tu as l’air un peu bizare, aujourd’ hui… – c’est qu’ on vient de me donner un coup de peigne

    155. Meduse69

      De ma fille de 7 ans :
      « - maman, est-ce que les olives ont des pattes ?
      - bien sûr que non ma chérie.
      - ah, alors tu viens de manger un cafard ! »

    156. Moi

      Quel est la différence entre 1sapin de noel et un prêtre ?
      ………………………
      Aucune ils ont tout les deux des boules qui servent à la décoration . XD

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